Pasak porų psichologo, kognityvinės ir elgesio terapijos praktiko, mediatoriaus Egidijaus Meiženio, dažniausiai aistros sumažėjimą lemia „nesusikalbėjimas, vienas kito neišgirdimas“.
Jis aiškina, kad santykių pradžioje dominuoja romantinė meilė, kai partneris tampa pasaulio centru. Tačiau vėliau santykiai pereina į kitą etapą:
„Kai dėl partnerio mes stengėmės, davėme daug ką, tuomet jau pradedame norėti gauti atgal dividendus. Šis pokytis neretai virsta galios žaidimais, kai „mano norai yra svarbesni nei tavo“.
Nepaisant to, psichologas pabrėžia, kad aistros užgesimas nėra neišvengiamas visose porose: „Tai nėra rašytinė taisyklė.“
Jis priduria, kad kiekvieno žmogaus patirtys, atsineštos iš vaikystės, daro įtaką tam, kaip mes kuriame santykius.
Kaip į santykius grąžinti aistrą?
Vienas pagrindinių žingsnių, norint atgaivinti aistrą, yra suprasti kito poreikius.
„Pakankamai naudinga yra pasižiūrėti į meilės kalbas“, – teigia E. Meiženis.
Dažnai partneriai bando vienas kitam išreikšti meilę taip, kaip patys norėtų būti mylimi, bet jų meilės kalbos nesutampa. Kaip pavyzdį jis pateikia situaciją:
„Mums labiau patinka artumas, šiluma, apsikabinimai, tai natūralu, kad mes ir partnerį norėsime apsikabinti. O partneriui visai to gali nereikėti, jam labiau rūpi, tarkime, paslaugos: „Aš noriu, kad namuose būtų švara, tvarka, indai suplauti, skalbiniai sudžiaustyti ir taip toliau, ir čia aš matau, kad tu mane myli, nes tai mano meilės kalba.“
Porų psichologas taip pat pabrėžia kokybiško laiko kartu svarbą: „Kuo daugiau bendrystės, laiko kartu, tuo tikėtina, kad santykiai bus tampresni.“
Tačiau jis pažymi, kad kai kuriems žmonėms būtinas ir autonomiškumas. Esant skirtingiems poreikiams, svarbu susitarti ir rasti balansą tarp laiko kartu ir atskirai.
„Pavyzdžiui, toje pačioje lovoje žiūri vienas televizorių, o kitas žaidžia ar maigo telefoną ir sako: „Mes gi kartu“, bet kitam tai gali atrodyti visiškai ne kartu: „Tu emociškai nesi su manimi, tu esi įlindęs į telefoną, aš su tavim tariausi žiūrėti mūsų serialą, tai čia tu pasirinkai, o dabar, kai pasirinkai, aš turiu tavo serialą žiūrėti, o pats įlindęs į telefoną“, – pasakoja mediatorius.
Kodėl išvis dingsta aistra?
Intymumo praradimas dažnai yra emocinio atitolimo pasekmė. Porų psichologas pastebi, kad biologiniai skirtumai taip pat turi įtakos intymumo suvokimui:
„Moterims lengviau jausti artumą ir intymumą, tačiau kai emocinio ryšio nėra, tai apsunkina situaciją.“
Kita vertus, pasak porų psichologo, vyrai į intymumą žiūri kiek kitaip, o santykių kokybė dažnai priklauso nuo to, kokias patirtis atsinešame iš vaikystės.
Specialistas pasakoja: „Jeigu lytiškumas, seksualumas buvo labai stipriai gniaužiamas, tai gali tapti pasėkme santykiuose.“
Tokie žmonės gali turėti įsitikinimų, kad intymumas reikalingas tik reprodukcijai, o ne malonumui.
Pasak specialisto, aistros susigrąžinimas yra įmanomas, jei abu partneriai to nori ir yra pasirengę dirbti:
„Sėkmė priklauso nuo to, kiek norėsite. Ne visada patogu, ne visada lengva, bet paprastai raškomi vaisiai.“
Tačiau jis įspėja, kad apatija ar neištikimybė gali stipriai apsunkinti terapijos eigą:
„Jeigu ateina į terapiją su stipresne apatija, pavyzdžiui, vyras sako: „Nebepykstu ant jos, man visiškai dzin.“ Tada tais atvejais sunkiau padėti. Kada dar sunku padėti? Tada, kada yra neištikimybė ir juo labiau, kai kitas yra vis dar santykyje su trečiu žmogumi.
Tie dalykai tikrai turėtų būti išsigryninti. Jeigu esate terapijoje kartu, tai turite apsispręsti, ar norite sustiprinti ryšį, partnerystę, santuoką, ar planuojate toliau bendrauti su kitu trečiu asmeniu, nes planas B, didelė tikimybė, kad apnuodys planą A.“
Bandant atgaivinti santykius, viena dažniausių klaidų yra tikėtis greitų rezultatų:
„Lūkestis, kad atėjus į terapiją terapeutas duos tabletę ir po susitikimo viskas bus gerai. Tas noras greitai. Neretai sakau, būtų jau po eurą visas stalčius pilnas monetų, jeigu kas kartą išgirdus: „Aš nebetikiu“, „negali būti“, „jis arba ji tikrai nebepasikeis“, kas kartą gaučiau po eurą“, – teigia E. Meiženis.
Jis taip pat pastebi, kad poros į terapiją dažniausiai ateina jau tada, kai problemos būna užsitęsusios, tačiau, pasak vyro, atvirkščiai, nereikėtų laukti, kol problema išsirutulios, reikia ją spręsti, kai dar pati problema nėra iki galo susiformavusi.
Nors aistros atšalimas yra natūralus santykių etapas, tai nereiškia, kad jis negrįžtamas. Svarbiausia – suprasti vienas kito poreikius, išmokti bendrauti ir dirbti kartu.
Kaip teigia psichologas: „Kai pereiname per nepatogumus, raškom vaisius.“
Patiko straipsnis? Užsiprenumeruokite mūsų naujienlaiškį ir gaukite svarbiausias dienos naujienas bei įdomiausius straipsnius kiekvieną darbo dieną 11 val. Tiesiai į Jūsų el. paštą!
