Klaipėdietė Monika (tikrasis vardas ir pavardė redakcijai žinomas), prieš metus suprato, kad būdama su savo vyru nebesijaučia laiminga. Kartu jie buvo 8 metus. Visada pasitaikydavo įvairių barnių, tačiau pastaruoju metu, jų buvo žymiai daugiau, pykdavomės dėl menkiausių dalykų, nesutardavome ką gaminti vakarienei, kokį filmą žiūrėti, vyras visada grįždavo namo suirzęs, dėl darbo, todėl ir man dingdavo nuotaika. Namai tapo ne ramybės, o karo zona“, – sunkius laikus prisimena moteris.
Vieną dieną Monika su vyru nusprendė apie tai pakalbėti. „Pasiūliau jam kurį laiką pagyventi atskirai. Suprasti, ar tikrai mums reikia šių santykių, pailsėti vienam nuo kito. Vyrui iš pradžių tai atrodė nesąmonė.
Jis nesuprato kam to reikia, pareiškė, kad pertrauka santykiuose jau yra skyrybos, tačiau galiausiai įtikinau jį ir mėnesiui išvažiavau pagyventi pas mamą“, – pasakoja pašnekovė.
Monika tikina, kad per tą mėnesį ji pilnai atsigavo, vėl jautėsi savimi, pradėjo džiaugtis gyvenimu. „Pajaučiau, kaip atsigavo mano emocinė sveikata, pagerėjo gyvenimo kokybė. Per tą mėnesį su vyru beveik nebendravome.
Susiskambindavome porą kartų per savaitę, bet jau ir tada pastebėjau, kad mūsų bendravimas buvo pasikeitęs į geresnę pusę.
Per tą mėnesį atskirai abu apgalvojome, ko iš tiesų norime iš gyvenimo, abu vienas kito pasiilgome. Kai grįžau namo, abu susėdome, pakalbėjome, išsprendėme problemas. Pasakiau viską, kas gulėjo man ant širdies. Vyras taip pat.
Abu su „šviežiomis“ galvomis nusprendėme, kad mums reikia vienam kito, kad stengsimės dėl santykių. Dabar, kai jau praėjo metai po šios pertraukos galiu pasakyti, kad ji išėjo į naudą“, – savo istorija pasidalino Monika.
Reikia nusibrėžti ribas
Mokymų ir psichologinio konsultavimo centro komandos narė, psichologė Vitalija Mikutaitienė teigia, kad santykiuose darant pertrauką yra labai svarbu nubrėžti tam tikras ribas, aiškiai vienas kitam įvardyti, kokia ta pertrauka bus, kiek ji laiko truks.
„Darant pertrauką santykiuose svarbu nusibrėžti, kokia bus pertrauka, reikia pasakyti vienas kitam, kad pabūnam atskirai, nesimatom su kitais žmonėmis, reikėtų pagyventi atskirai, jei yra tokia galimybė, nes jei būnant pertraukoje žmonės gyvena tuose pačiuose namuose, nebendravimas kels įtampą.
Svarbu apsibrėžti laiką, kiek laiko mes norime duoti sau, vienas kitam, kad pabūtume su savimi arba su kitais artimais žmonėmis. Svarbu apsibrėžti, kas yra ta pertrauka“, – aiškina psichologė.
Pertrauka santykiuose gali būti labai naudingas dalykas abejoms pusėms. Jei poros nariai sutaria, kas yra pertrauka, tai gali išgelbėti santuoką. „Būdami atskirai žmonės pagalvoja, ko jie nori iš santuokos, ką santuoka man davė. Pabuvę atskirai žmonės prisimena, kad kol jie buvo kartu, buvo ir gerų akimirkų, o ne tik blogų.
Pertrauka magiškai santykių nepakeis
Būnant atskirai naudinga suprasti, kokios yra mano vertybės, ko aš noriu iš gyvenimo. Buvimas atskirai yra tarsi įsižeminimas, nuoskaudų paleidimas iš paskutinių konfliktų“, – pasakoja V. Mikutaitienė.
Psichologė primena, kad santykiuose būna visko, negali visada tolygiai būti tik gerai. Tai natūralu, kad gali būti kažkokių pasvyravimų, noro pabūti atskirai. Natūralu, kad santykiuose būna krizės. Svarbiausia pripažinti tai, kad santykiuose yra problemų ir bandyti jas spręsti.
„Pertraukos norėjimas yra labai suprantama ir natūrali santykių dalis. Tai reikia ramiai priimti, kad taip gali nutikti. Svarbiausia pripažinti, o ne neigti ar apsimesti, kad nematome, jog su santykiais ne viskas tvarkoje“, – pataria psichologė.
Jeigu per pertrauką niekas nepasikeičia, nesiimama veiksmų išspręsti esamoms santykių problemoms, nepatobulėjama, tuomet sunku ir tikėtis, kad visos problemos magiškai išsispręs.
Jei pora sutinka dėl santykiuose esamų problemų ir daro pertrauką tam, kad kiekvienas asmeniškai spręstų problemas, tada galima tikėtis grįžti į santykius, kurie bus galbūt net geresni nei prieš tai.
Visgi, poroje abiejų interesas turi būti santykių išlaikymas, o pertrauka daroma būtent šiuo tikslu. Jei bent vienas nemato galimybių esamų problemų sprendimui – nieko nebus.
Žinoma, galima sakyti, jog tas iškilusias problemas galima spręsti ir nedarant pertraukos, tačiau ji gali būti naudinga. Jei pertraukos metu laukiama magiško susitaikymo, net jam įvykus, tikėtina, jog buvusios problemos niekur nedings ir anksčiau ar vėliau vis tiek lauks neišvengiamas išsiskyrimas.
