Nemažą dalį šių bėdų, pasirodo, gali išspręsti patyrę specialistai, seksologas Viktoras Šapurovas, atskleidė priežastis, kodėl poros nesimyli ir patarė, kaip elgtis, kad išgelbėtumėte santykius.
Gyvena pagal taisykles
Pasak V. Šapurovo, kai žmonės susieina, jie dažniausiai jau turi seksualinę priešistorę, įsivaizduoja moteriškumą ar vyriškumą savaip, todėl svarbu neturėti per daug lūkesčių: „Kai du žmonės susitinka ir pradeda vertinti, kas normalu, o kas nenormalu, toks mąstymas yra gan klaidingas.
Iš esmės, normalu yra viskas, jei priimtina abiems partneriams, dėl to iki vestuvių yra reikalinga seksualinė patirtis, kad įsitikinti jog tarp poros yra atitikimas. Jeigu pasitenkinimo būdai poroje labai skiriasi, tai gali trukdyti. Pirmoji porų klaida, tai neįvertinti, kad galite būti skirtingi, o antroji klaida, manyti, kad viskas išsispręs su laiku.“
Pasak seksologo, dažniausiai partneriams atsibosta vienas kito nesupratimas, vienas nori vieno, o kitam tai, galbūt, nepriimtina arba tiesiog neatsižvelgiama į kito norus: „Kartais ateina poros, kurios turi savus įsitikinimus ir gyvena pagal kažkokias taisykles. Išsikėlę tam tikras normas bando jų laikytis, tačiau negali būti kažkokių normų ar taisyklių, viskas turi būti paprasta ir elgiamasi taip, kaip norisi.
Pirmiausia, pats turite suprasti, ko norite ir ką pasieksite, taip pat pajausti, ko reikia partneriui. Tada reikia rasti kompromisą, kuris būtų priimtinas abiems.“
Nevykusi kontracepcija taip pat turi įtakos sekso nebuvimui: „Pastojusi moteris nenori mylėtis, nes nepasitiki vyru. Tam, kad moteris norėtų mylėtis, ją reikia apsaugoti, todėl vyras turi rūpintis kontracepcija arba tai pora turi daryti bendru sutarimu.“
Kuriant santykius ir meilės akto modelį, svarbu, visko neatidėti ir negalvoti, kad iškilusios problemos susitvarkys savaime: „Pasistengti reikia bent jau per pirmąjį pusmetį, anksčiau nei atsiranda vaikas, nes, kai atsiranda vaikas, žmonės nebeturi išeities, jie turi gyventi kartu.“
Kada reikia pagalbos?
Jei partneris visiškai nenori mylėtis, V. Šapurovas sako, kad be pagalbos niekaip neapsieisi: „Reikia vertinti ar viskas prarasta, ar ne. Nenoras mylėtis gali atsirasti dėl įvairių priežasčių, pavyzdžiui, dėl emocinio ir dvasinio neatitikimo. Jeigu nepavėluojama, tuomet dar pavyksta sutvarkyti, tačiau tam reikalinga psichoterapeuto pagalba.“
Ne retai nieko nedarymas ir laukimas gali sugriauti santykius: „Yra tekę ne kartą matyti šeimas, kurių santykiai buvo pasmerkti. Tokiose porose tvyro nesuderinami prieštaravimai, o dar blogiau būna, kai tie neatitikimai ir prieštaravimai paliečia kelias sritis: emocinę, dvasinę, fizinę ir seksualinę.
Jei visose šiose srityse nėra nieko gero, malonaus ir sėkmingo, tuomet santykiuose yra labai didelė krizė. Tam, kad partneriai būtų kartu juos turi vienyti daugybė sričių, kuriose jiems gera kartu.“
Taip pat būna atvejų, kai žmonės įpranta gyventi be sekso ir tame nemato nieko blogo: „Jie gyvena kaip kambariokai, geri draugai, tokie atvejai gan populiarūs jaunimo tarpe. Jei porai tai priimtina ir jie jaučiasi puikiai, nenori kitų partnerių, tuomet galima tai tęsti.“
Pasak seksologo, jeigu seksas žmonėms yra svarbi sritis, tuomet jie visuomet tam atras laiko: „Nesvarbu, ar tai darbas, sportas, jei žmogus nenori sekso, vadinasi, prioritetą skiria kažkam kitam. Žinoma, kelis kartus tikrai normalu nenorėti mylėtis, dėl per didelio nuovargio ar sunkios dienos, bet jei tai vyksta pastoviai, tuomet kažkas yra negerai.“
Jokie žodžiai nebus švelnūs ir minkšti, jei sakysite partneriui, kad nenorite su juo mylėtis: „Pirmiausia, reiktų tai taisyti, o tik po to sakyti. Kartais žmonės ateina įsitikinę, kad partneris turi nujausti ir žinoti, kas kitam patinka, bet jei nėra nurodoma, kaip tuomet galima žinoti. Toks kategoriškumas prie gero nepriveda, partneriui reikia parodyti, ko norima.“
„Glamonėjant reikia uždėti savo ranką ant partnerio rankos ir parodyti, kas jums patinka. Žmogus pats pajausti kito ir nuspręsti, kas būtent patinka – negali, reikia parodyti ir pamokyti. Pirmiausia, reikia parodyti veiksmais, o ne žodžiais“, – pasakojo seksologas.
Pasak V. Šapurovo, žmonės turi išankstinius požymius, nereiktų visko atidėti, kartais užtenka vienos konsultacijos su specialistu ir viskas išsisprendžia: „Kartais žmonės ateina ir po dešimties metų, tada būna labai sunku viską pataisyti.
Jeigu kas santykiuose nepatinka, geriau iškart kreiptis į specialistą ir išspręsti problemą, kol tai neperaugo į krizę. Šiais laikais jau nėra nieko gėdingo kreiptis į psichologą, žmonės vis dažniau ateina ir stengiasi dėl savo santykių.“
