Vis tik yra keletas papildomų patarimų, padėsiančių sureguliuoti seksualinį gyvenimą.
Kaip dažnai reikia mylėtis?
Sekso terapeutai nesutaria dėl tikslaus vidutinio sekso dažnio porose, palaikančiose tvirtus santykius. Atsakymai svyruoja nuo karto per savaitę iki karto per mėnesį. Dr. Ianas Kerneris teigia, kad nėra vieno universalaus atsakymo į klausimą, kaip dažnai poros turėtų mylėtis.
Jis pabrėžia, kad intymumo stoka gali sukelti santykių problemas, tokias kaip pyktis, atsiskyrimas, neištikimybė ar net skyrybos. Seksualinį gyvenimą veikia daugybė veiksnių: amžius, gyvenimo būdas, partnerių sveikata, natūralus lytinis potraukis ir bendra santykių kokybė.
Nors tikslaus atsakymo nėra, pastaruoju metu I. Kerneris pataria poroms stengtis mylėtis bent kartą per savaitę.
Tyrimas, kurį atliko daktaras Deividas Šnarčas, parodė, kad tik 26 procentai porų laikosi šio ritmo.
Tyrime dalyvavo daugiau nei 20 tūkst. porų, o jis nustatė, kad dauguma respondentų nurodė, kad seksu užsiima tik kartą ar du kartus per mėnesį arba rečiau.
Tačiau kitame tyrime, išspausdintame Čikagos universiteto žurnale, buvo teigiama, kad susituokusios poros seksu užsiima maždaug septynis kartus per mėnesį, t. y. šiek tiek mažiau nei du kartus per savaitę.
O trečiame tyrime buvo pranešta, kad iš 16 tūkst. apklaustų suaugusiųjų vyresnio amžiaus dalyviai seksu užsiiminėjo maždaug 2-3 kartus per mėnesį, o jaunesni teigė, kad seksu užsiiminėjo maždaug kartą per savaitę.
Kaip subalansuoti lytinius santykius?
Kad seksas taptų džiaugsmu ir abipusiu malonumu, reikalinga daugybė veiksnių, tarp kurių svarbus ir partnerių nuomonių suderinamumas. Dr. Alas Cooperis iš seksualumo centro teigia, kad dažnai porų problemos kyla ne dėl paties sekso, bet dėl nesutarimų, kaip tai inicijuoti ir įgyvendinti.
„Jei partnerių lytinis potraukis nesutampa, svarbu rasti kompromisą – užsiimti seksu šiek tiek dažniau, nei norėtų vienas partneris, tačiau šiek tiek rečiau, nei pageidautų kitas“, – teigia dr. A. Cooperis.
Pasak specialisto, idealus seksualinis suderinamumas tarp porų retai būna tobulas. Svarbiausia – gebėjimas susitarti, kada vienas partneris inicijuoja, o kitas atsiliepia. Kompromiso paieškos, kaip ir daugelyje kitų santykių sričių, yra pagrindas, norint išlaikyti harmoningą intymų gyvenimą.
Dažnai seksas nukeliamas į antrą planą dėl kasdienių rūpesčių, tokių kaip darbas, namų ruoša ar vaikų priežiūra. Tačiau dr. I. Kerneris primena, kad grįžti prie intymaus artumo verta:
„Kai nustojame tai daryti, lengva užstrigti, bet kai vėl pradedame, prisimename, kaip to pasiilgome. Senas posakis „naudokis arba prarask“ turi tiesos. Taip pat ir mano pasiūlymas: „Pabandykite, jums patiks.“
Galiausiai jis priduria, kad seksas – tai ne tik fizinis aktas, bet ir svarbus emocinis ryšys, kurį verta puoselėti net kasdienybės chaose.
