psichologija

Kas yra vyras? Ne kartą šito klausdavau savęs ir kitų protingų, mano manymu, žmonių bei praktiškai visada gaudavau tą patį atsakymą: „Vyras – tas, kas veda moterį gyvenimo keliu“. Pamenate vyriškumo simbolį – apskritimą su strėlyte? Kryptis, ponai! Tai vienintelė būtina funkcija, visos likusios – gali būti, gali nebūti.

„Mano septintokas sūnus – tikras tinginys. Jis ne tik tingi mokytis, jis nenori net menkiausių darbelių atlikti. Toks jausmas, kad jam niekas neįdomu, nes jis tingi daryti bet ką. Jau nerimauju, kad tai nebūtų koks nors psichikos sutrikimas?“ Lauryna Tinginystė – ne įgimta savybė. Visi sveiki vaikai nuo pat kūdikystės noriai domisi jį supančiu pasauliu.

Kad ir kaip stipriai jus mylėtų jūsų išrinktasis, jo psichikos galimybės neberibės. Ir jo psichikai reikalingas poilsis (taip, poilsis nuo jūsų!). Be to, romantiškas požiūris į moterį gali atsirasti ir išlikti tik tada, kai fone nėra smulkių, žemų jausmų, kurie neišvengiamai susikaupia kasdienėje sumaištyje.

Psichologai išsiaiškino, kad toli gražu ne aukštas IQ yra pagrindinis faktorius, nulemiantis žmogaus sėkmę. Už IQ, talentą ar profesinius įgūdžius gerokai svarbesni yra ryžtas, atkaklumas, charakterio tvirtumas ir pasiruošimas dirbti netgi tada, kai visi nusiteikę prieš jus, rašoma portale „The Atlantic Cities“. Tam, kad išsiaiškintumėte, ar turi šias be galo svarbias savybes, psichologai siūlo sau užduoti šiuos klausimus: Įsivaizduokite, kad ieškote darbo, išsiuntėte 10 gyvenimo aprašymų ir neg...

Lietuvoje viešinti psichologė, turinti ilgametės darbo su vaikais, paaugliais ir šeimomis patirties, daktarė iš Italijos Anna Campiotti Marazza pasidalijo savo mintimis su balsas.lt skaitytojais apie smurtą artimoje aplinkoje ir šio reiškinio ištakas. „Nereikia stipriai bausti smurtautojų, geriau juos palydėti tame kelyje, kad žmonės suprastų, jog elgėsi blogai. Ir pasitaisytų...“, – teigė specialistė iš Italijos.

1. 6 valandą ryto keliesi, o ne eini miegoti. 2. Tavo draugai “tuokiasi ir skiriasi”, o ne “susitinka ir išsilaksto”. 3. Į tave kreipiasi “jūs”. Ir be juokų. 4. Iš namų išeini su skėčiu ir jo niekur nepamiršti. 5. Sėdėdamas prie kompiuterio 90 proc. laiko dirbi. 6. MTV nebėra tavo mėgstamiausias televizijos kanalas. 7. Džinsai ir marškinėliai jau nebereiškia, kad tu gerai apsirengęs. 8. Vakarienė ir kino teatras - tai tau vakaro pabaiga, o ne jo pradžia.

Šis klausimas jaudina daugelį vyrų. Bet jis turi jaudinti ir pačias moteris. Nes vyro požiūris į moterį, deja, didele dalimi priklauso nuo to malonumo, kurį ši jam atneša. Kada malonumas išnyksta, nepastebimai įsiviešpatauja susvetimėjimas ir nervingumas. Fiziologija – meilės motina. Vidas L. rašo: „Patarkite, ką man daryti. Kaskart, kai noriu artumo su žmona, man reikia žemintis.

Konfliktas – tai nuostabi santykių forma. Konfliktas sukurtas ne griauti, jo esmė kita – jis išryškina melą. Daugeliui sąvoka „konfliktas“ sukelia neigiamų asociacijų: jie įsivaizduoja agresiją, susidūrimus (tiek nuomonių, tiek fizinius), karus, tačiau tai kiek iškreiptas požiūris, sukurtas iškreiptos visuomenės. Iš tiesų konfliktas parodo tik vieną – neatitikimą, o tai yra ypatingai svarbi informacija, su kuria galima dirbti siekiant gyventi geriau.

Pikti žmonės dažniau serga. Be to, pykčio priepuoliai žalingi sveikatai. Kai žmogus supyksta, jame prasideda vidinis organizmo nuodijimas. Žinoma, mums jis yra nepastebimas, mes pastebime tik paprastesnius požymius: raumenų įsitempimą, spartesnį širdies plakimą, kvėpavimo padažnėjimą. Tuo tarpu į kraują plūsteli adrenalinas – „streso hormonas“. Robertas Sapolsky, Stanfordo universiteto profesorius nustatė, kad žmonės, kurie dažnai ir stipriai pyksta, dažniau yra linkę sirgti širdies ligomis.

Naujausi mokslininkų tyrimai skelbia, kad atsitiktinis seksas gali būti depresijos priežastis ar net sukelti minčių apie savižudybę. Tyrėjai apklausė apie 10 tūkst. jaunuolių ir nustatė, kad paaugliai, kuriems pasireiškė depresijos simptomai, dažniau linkę į atsitiktinius lytinius santykius. Tie patys žmonės dažniau mąsto ir apie savižudybę.

Vyrų plepumo priežastis - infantiliškumas. Ypač dažnai plepūs būna tie vyrai, kuriuos vaikystėje stipriai globojo motina. Berniukas, įpratęs viską, ką jaučia ir galvoja, patikėti motinai, suaugęs patiria alinantį poreikį tą ir toliau daryti. Nesąmoningai jis ieško gyvenime tokios moters, kuri tuo jam pakeistų motiną. Audra T. rašo: „Iš pradžių dėl to džiaugiausi. Deividas man pasakodavo viską, kas tik buvo jo sieloje.

Gyvenimas pilnas paradoksų – malonių ir sukrečiančių. Saviugda, šiuo atveju, nėra išimtis iš taisyklės. Skaitydami įvairią savęs ugdymo literatūrą, kuri apima platų temų spektrą, visuomet rasite instrukcijas, ką turite daryti, konkrečius patarimus, technikas. Kartais ši informacija būna laiku ir vietoje, o kartais toji pati informacija tik išblaško mūsų dėmesį ir taip nuveda į niekur.Galimas variantas, kad jums šiuo metu būtinos ne technikos, metodikos ar praktikos.

Ar turi vyras pasakoti moteriai apie savo mintis ir jausmus? Ar tas sustiprina meilę? Ar tas negadina jo „įvaizdžio“? Kas geriau - užsidaręs („mažai suprantamas“) ar plepus („suprantamas“) vyras? Alma V. rašo: „Vyras anksti neteko tėvų, augo našlaitis. Nuo to laiko, kai susituokėm, jis tapo mano pačios dalimi. Sukūriau jam sąlygas, kad apsigintų disertaciją, padarytų karjerą universitete. Galima sakyti, kad jei ne aš - jis nebūtų tuo, kas yra.

Iš daugelio kovo mėnesio laiškų pasirinkau du pačius būdingiausius. Dvi moterys dūsta šeimoje. Tik viena pasirinko neištikimybę, o kita – kankinasi, likdama ištikima ir nekęsdama savęs. Koks variantas geresnis? Spręskite patys. Eglė (vardas pakeistas) rašo: „Sveiki, myliu du vyrus vienu metu, gal kiek skirtingai. Su vienu gyvename kartu trejus metus. Su kitu susitikinėju apie porą mėnesių. Jaučiuosi gerai – ir su vienu, ir su kitu.

Vyras – subtilus mechanizmas, reaguojantis į moters geismą ar nenorą. Moters pasitenkinimas jam – stipriausias jo paties geismo stimuliatorius. Tačiau jeigu esate išauklėta pernelyg griežta puritoniška dvasia, jeigu jums nuo mažumės įteigta, kad lytinis aktas – tai kažkas „nešvaraus“, „žemo“, suaugusi jūs pasąmonėje jo gėdysitės. Vadinasi, mėgavimasis savo kūnu (to mėgavimosi troškimas) jums bus užblokuotas. O vyras neturės stimuliatoriaus.

Aušra Jakubonytė, LRT.lt Vertindamos paauglių nuolatinį įnikimą į mobiliuosius telefonus, psichologės tvirtina, kad taip jie pasirenka saugesnį bendravimą, į kurį reikia dėti mažiau pastangų. Tačiau sumažėjus gyvo bendravimo poreikiui, nebeugdomi normalios komunikacijos įgūdžiai.

Vienišų motinų skaičius Lietuvoje vis auga ir nesuprasime, kodėl taip yra, jeigu neatsižvelgsime į vyrišką psichologiją. Žinoma, kalbame apie socialines priežastis (vyras bijo materialinės atsakomybės), apie vyrišką neatsakingumą. Apie „pabėgusių tėvų“ niekšiškumą. Bet visa tai – arba ekonominės, arba moralinės sąvokos, kurios mažai ką paaiškina. Dar yra pasąmonė.

Nuo amžių moters vertinimo kriterijumi buvo jos vaisingumas, sugebėjimas susilaukti palikuonių. Kaimo moteris, kuri negalėjo turėti vaikų, kaime buvo balta varna. Geriausiu atveju – verta gailesčio. Vyro, kuris palikdavo tokią moterį, niekas nesmerkdavo. Dėl to aišku, kad vaikai moteriai reiškė labai daug. Ir kalbama ne tik (ir ne tiek) apie jos motiniškus jausmus. Pagimdžiusi vaikų, moteris iškart pakeisdavo savo socialinę padėtį.

Dabartiniai paaugliai gyvena savame pasaulyje, patikimai atitvertame nuo tėvų ir mokytojų skaitmeninių technologijų barjerais. Kaip rasti kelią į vaikų elektroninį kosmosą? Buvo metas, kai amerikiečių televizorių ekranuose kasdien pusę dešimtos vakaro pasirodydavo užrašas: „Dabar 9 valandos 30 minučių.

Agnė Kairiūnaitė, LRT „Klasikos“ laida „Manasis aš“, LRT.lt Emocinis smurtas dažnai neatpažįstamas kaip smurtas, tačiau neretai yra artėjančios fizinės prievartos pranašas, sako Kauno Moterų krizių centro psichologė Laima Ruibytė. Anot jos, kuo stipriau prieš moterį psichologiškai smurtaujama, tuo labiau ji patiki smurtautojo žodžiais, kad yra netikša ir nemokša, neišgyvensianti be vyro. Psichologinį smurtą patiriančioms moterims nepadeda ir artimieji.

Kai grįžtate vėlai iš darbo namo, vyras žiūri kažkokį erotinį filmą. Jus apima pyktis. Ilgakojė mergužėlė demonstruoja savo apnuogintas grožybes. Jis žiūri į nuogas kolegės, kurią pasikvietėte kavos, šlaunis.

Anot Kalifornijos universiteto (JAV) mokslininkų, klausimas, kokias naujienas norėtum išgirsti pirmiausia – blogas ar geras, gali labai daug pasakyti apie mūsų psichologiją. Mokslininkės Angelos Legg ir jos kolegės Kate Sweeeney teigimu, viskas priklauso nuo to, ar žmogus klausimą užduoda, ar turi į jį atsakyti. Antai jeigu tenka rinktis iš gerų ir blogų naujienų, net 75 proc. žmonių pirmiausia pageidaus išgirsti blogąsias.

Kiekvienas chroniškas mylėtojas pasakytų, kad savo antrąja puse galima be sąlygiškai tikėti ir, matyt, reikėtų... Tačiau kaip elgtis, jei taip jausti neišeina? Bet kuris psichoanalitikas be sąžinės graužaties „išmėsinėtų“ tokius santykius, konstatuotų, jog jūsų maža savivertė ir pridėtų kelių šimtų, o gal tūkstančių litų čekį prie recepto antidepresantams įsigyti.

Pagal tai, kaip žmogus reaguoja į sąvoką „darbas“, galima spręsti, kaip sėkmingai jam sekasi realizuoti save gyvenime. Stebėkime save, kai ištariame žodį „darbas“: giliai, lyg su neišsakytu priekaištu atsidūstame? Ar žodis „darbas“ mums asocijuojasi su rutina, nuoboduliu, o gal net kančia?Ne paslaptis, kad darbas daugelio iš mūsų gyvenime užima reikšmingą vietą. O ar gali būti kitaip, jeigu darbe praleidžiame didelę dienos dalį.

Galiu pasiūlyti jums dar vieną patikslinimą, susijusį su artumu, kaip bendravimo rūšimi, ir jo derinimu su veikla. Tarkime taip – tam, kad būtume artimi žmonės, vėlgi, nebūtina būtinai KARTU ruošti pusryčius, klijuoti tapetus, rašyti straipsnį ir t.t. Artumas, kaip bendravimo būdas, nereikalauja nuolatinio buvimo kartu vos ne per prievartą! Juk vienoje poroje, realiai psichologiškai artimoje, vienas partneris miega, o kitas ruošia pusryčius.

Dabar apie kitą kraštutiniškumą: visišką artumą, apie kurį taip mėgsta kalbėti susižavėję žurnalistai, kad juos kur… :) Neva: „jie tapo vienas kitam tokie artimi, kad visiškai susijungė sielomis“ ir t.t. Iš tiesų tai labai sudėtinga, kadangi žmogus visada turi savo, kaip čia pasakius pasąmonę ir poreikių, kurie formuojasi tame lygmenyje… Ypatingai blogai, kada vienas siekia pasiglemžti kito asmenybę po artumo siekimo padažu… Būtent tai – vėlgi – ne artumas, o iliuzija: kuome...

abai dažnai artumo iliuzija tampa savotiški „verslo/prekybiniai santykiai“ blogiausia šio posakio prasme: principu „tu – man, aš tau“. Čia viskas kaip ir sakoma tiesiai šviesiai, be jokių užuolankų, tačiau toli gražu ne visada atsižvelgiama į partnerio poreikį.

Mūsų bendravimas su kitais žmonėmis neretai yra sudėtingas dalykas. Tačiau esame žmonės ir turime įgimtą biologinį poreikį bendrauti, taigi, be kitų žmonių tiesiog... negalėtume būti žmonėmis. Tik gimę patenkame į sudėtingą santykių tinklą, kuris turi didelę įtaką tam, kuo mes tapsime suaugę. Paūgėję pradedame svajoti apie romantiškus santykius su vaikinu ar mergina, paauglystėje imame be galo domėtis seksualiniais santykiais. Suaugę ilgimės artimo žmogaus ir bendravimo su juo.

Dažnai moterys stebisi: „Aš jį taip mylėjau, aš viską dariau tik dėl jo, o tas niekšas mane paliko. Kodėl?“ Mielosios, atleiskite, bet žmogaus tiesiog šiaip sau niekas nepalieka. Jei taip atsitiko, vadinasi, buvo dėl ko. Kad daugiau nebedarytumėte klaidų, pristatome jums klaidų sąrašą, kurį sudarė BŪTENT vyrai. Tad kodėl mus (geras ir gražias) vyrai palieka: 1. Atsipalaidavai Savaime suprantama, jog norisi, kad tave mylėtų tokią, kokia esi. Bet reikia savimi rūpintis.

 „Saldymų, rūbų ir papuošalų“, - šių dalykų vyras negali gailėti moteriai, patikino Vedų išminties gyvenime taikymo ekspertas Vaidas Arvasevičius. Kitokiu atveju ji bus nerami ir nukentės ne tik šeimos finansinis stabilumas, bet ir emocinis faktorius. Visgi psichologė Ramunė Žilionienė perspėjo, kad besimokant lepinti savo moterį, vyras tuo pačiu turi išmokti ir netenkinti perteklinių jos norų.   Sukūrus šeimą, pasak Vedų specialisto, pirmutinis tikslas – sukurti ekonominį klestėjimą.

Su savo vaikinu esame kartu jau keturis metus, bet pastaruosius devynis mėnesius nustojome mylėtis. Jis turėjo problemų su sveikata ir vartojo steroidus, bet žinau, jog jo susidomėjimas seksu nedingo, nes jis labai dažnai žiūri pornografiją. Dabar mes mylimės tik tada, kai lytinius santykius inicijuoju aš, o taip būna retai ir jis priima tai tarsi pareigą buityje. Aš pasakiau jam, jog depresuoju ir jaučiuosi neseksuali, nemylima ir jis sutiko apsilankyti pas psichologą.

Abortus draudžiantis įstatymas Lietuvos visuomenę sviedžia į inkvizicinių laikų sutemas, sako Seimo Žmogaus teisių komiteto narė socialdemokratė Marija Aušrinė Pavilionienė. "Projekto autoriai Lietuvoje dirbtinai sėja psichologinį smurtą prieš moterį, prieš moters ar sutuoktinių teisę planuoti gimdymus ir vaikų skaičių.

Susipažinus su nauja simpatija visada įsivaizduojame, jog santykiai bus teisiog tobuli, tačiau nemažai porų, jei ne po metų draugystės, tai bent po keliolikos metų santuokos pradeda gyventi kaip „šuo su kate“. Vieni, neapsikentę skiriasi, o kiti – kariauja toliau, su viltimi, kad galbūt kažkas gali pasikeisti. Tad ką daryti, kai pykstatės lyg pamišę? Keisti partnerį? O gal tiesiog užtektų pakeisti požiūrį? Pirmąją straipsnio dalį skaitykite čia.

Kurortinis romanas? Netikėta atostogų pažintis? Sužinok jo Zodiako ženklą – ir tavo flirto signalai pataikys tiesiai į dešimtuką! Pirmąją dalį rasite čia. Kaip flirtuoti su Svarstyklėmis? •    Išlik rami, išlaikyk harmoniją ir pusiausvyrą.

Seksologijoje fetišizmas reiškia seksualinį polinkį kokiam nors objektui. Tokiu objektu gali būti guminiai daiktai, kelnaitės, batai ar tam tikros kūno dalys. Šis lytinis nukrypimas susiformuoja jau ankstyvoje vaikystėje, 3-4 metų amžiuje. Fetišizmas vyrams būna būdingesnis nei moterims. Praėjusioje dalyje apibrėžėme ne tik tam tikrus fetišų formavimosi faktorius, bet ir panagrinėjome keletą fetišo atvejų.

Kaip turėtų atrodyti mūsų gyvenimas, kad tikrai galėtume pasakyti „esu laimingas“? Dirbu mėgstamą darbą, puikiai leidžiu laisvalaikį, darau mėgstamus dalykus, mane supa nuostabūs draugai ir kolegos, ryte pabundu su šypsena, kiekvieną dieną pasitinku kaip galimybę nuveikti kažką naujo ir įdomaus, mėgstu padėti žmonėms, mėgstu mokytis, bendrauti, randu laiko visoms man svarbioms gyvenimo sritims, rūpinuosi sveikata. Laimė? Kažkam taip.

Taigi tu ją metei. Arba ji tave metė. Kad ir kaip bebūtų – vėl esi vienišas, o galvoje pradėjo suktis mintis apie susipažinimą su kita moterimi. Tačiau kartais vėl pradėti su kažkuo susitikinėti gali būti sudėtinga, ypač jeigu po paskutinių santykių praėjo nemažai laiko. Nereikėtų elgtis lengvabūdiškai – nepradėk tempti pirmos pasitaikiusios merginos į lovą vien tam, kad atkeršytum buvusiajai arba kad ji sugrįžtų pas tave iš pavydo.

Atlikę eksperimentą specialistai padarė išvadą, kad santykiai „per atstumą“ yra daug tvirtesni ir romantiškesni nei „realūs“ romanai. Romanas „per atstumą“, žmonės labiau vertina santykius ir tampa atviresni. Šiuolaikiniame pasaulyje puoselėti tokius santykius padeda išmaniosios technologijos.

Kas yra laimė? Atsakyti į šį klausimą buvo mėginama per visą žmonijos gyvavimo istoriją. Tačiau, panašu, Harvardo (JAV) universiteto mokslininkams pagaliau pavyko tai padaryti. Pranešama, kad tam reikalui jie sugaišo ... 72 metus, rašoma „The Daily Telegraph“. Patirti laimę padeda geri tarpusavio santykiai Leidinyje rašoma, kad beveik pusę amžiaus jie stebėjo dviejų prestižinių universiteto 150 absolventų gyvenimo kelią.

Emocijos – kaip natos muzikoje. Harmoningi akordai ir melodijos vingiai teikia mums malonumą, praturtina sielą ir praskaidrina kasdienybę. Vis dėlto per garsūs akordai ar nesuderintas instrumentas gali sugadinti net genialų muzikos kūrinį, o netinkamai ar nemokšiškai reiškiami jausmai gali apkartinti mūsų pačių ir aplinkinių gyvenimą.

Prancūzų mokslininkai išsiaiškino priežastį, kodėl vyrai pameta galvą dėl tų dailiųjų lyties atstovių, kurias vadina blondinėmis. Šviesiaplaukės blaško vyrų dėmesį Esksperimento metu paaiškėjo, kad vyrų dėmesį ir susikaupimą blaško, kai jiems buvo parodytos blondinių moterų fotografijos. Paryžiaus X-Nanterre universiteto tyrėjų manymu, šviesiaplaukės blaško vyrų dėmesį ir trukdo jiems susikaupti ne šiaip sau, o dėl to, kad pasąmonėje jie nuteikia save „kvailos blondinės“ stereotipui.

Neseniai JAV, Šiaurės Vakarų universiteto (Northwestern University) psichologų atliktu eksperimentu buvo išsiaiškinta, kad  moteris užuot sėdėjusi ir laukusi atjojant savo princo ant balto žirgo,  turėtų pati intensyviai ieškoti vyrų ir skirti vienam ne daugiau keturių minučių, rašoma „Journal of Experimental Social Psychology“. Pakanka keturių minučių kontakto su priešingos lyties atstovu Minėto universiteto psichologai atliko eksperimentą, kuriame dalyvavo 350 studentų.

Kiekvienas savyje nori kažką pakeisti – tapti ne tokiu jautriu, nepažeidžiamu, labiau savimi pasitikinčiu, ramesniu ir optimistiškesniu. Tai nėra lengva, bet visi turi galimybę išlikti savimi... tik tapti šiek tiek geresniais! Jei, aišku, žinome, ko siekiame ir su kokiomis savybėmis norime kovoti.  „Tai buvo pokalbis jau su trečiu darbdaviu. Labai jaudinausi. Bet vos tik įėjau į kabinetą, man tarsi prasidėjo antras kvėpavimas.

Gyvename technologijų eroje, kur žmonių tiesioginis kontaktas darosi vis retesnis. Jei nereiktų eiti į darbą, daug žmonių, matyt, kas dieną iš viso nesusitiktų su žmonėmis – jie pasikliautų vien socialiniais tinklais, elektroniniais paštais ir trumposiomis žinutėmis. Tačiau bendravimas su žmonėmis nėra vien informacijos perdavimas – tai padeda patenkinti ir mūsų emocinius poreikius, rašo odditycentral.com.

Ar jums kada nors buvo taip nutikę: kalbatės su mylimu vyru, dėmesingai jo klausotės, o jis atsisuka į jus supykęs ir užrinka, kad jūs jo visai nesiklausote? Ar kada nekantravote klausydamasi, kaip jūsų vyras stengiasi išsikalbėti, ir manydama, kad tai trūks visą amžinybę? Vienas iš didžiausių priekaištų, kurį pateikia mums vyrai yra toks: moterys nemoka klausystis! O gal jautėte, jog santykiuose kalbatės viena su savimi, o vyras jus pertraukinėja, sakydamas, jog esate smulkmeniška, stengiasi nu...

Daugelis tėvų mano, jog tam kad būti teisingais tėvais, jie turi su savo vaikais elgtis vienodai: vienodai bausti, vienodai skatinti, t. y. niekuo vaikų neišskirti. Iš tikrųjų, tai ne visai taip. Tėvai gali skirtingai elgtis ir auklėti savo vaikus, net jei jie labai panašaus amžiaus. Tiesa, šis modelis tinka tik tada, jei patys vaikai tokį elgesį vertina kaip teisingą.

Beveik 70 proc. amerikiečių moterų turi problemų, susijusių su seksualine sveikata ir 22 proc. dėl to labai smarkiai pergyvena, parodė naujausi tyrimai. JAV Nacionalinis moterų sveikatos centras taip pat tyrė ir kitas problemas: per mažą norą mylėtis, nesugebėjimą seksualiai susijaudinti, nesugebėjimą patirti orgazmą, skausmą lytinių santykių metu, lytinių organų sausumą, taip pat per didelį norą užsiimti seksu.

Neretai turtingi vyrai turi ir autoritarinį charakterį, stengiasi „visiškai” valdyti žmoną. Jie kontroliuoja jų draugių ratą, protestuoja, jei žmonos gyvenime atsiranda „savi” pažįstami. Neleidžia mokytis, daryti karjeros. Jei jums nepavyks susikurti savo, nepriklausomo nuo vyro, „pasaulio”, galite pakliūti į kritišką psichologinę situaciją.

Tuoktis ar nesituokti? Štai klausimas... Ir turbūt kiekvienas iš mūsų turime savo nuomonę apie tai. Vienaip atsakytų įsimylėjėlių porelė, besiruošianti pagyventi kartu be įsipareigojimų, kitaip – besilaukianti mergina, dar kitokio atsakymo sulauktumėte iš du vaikus turinčio trisdešimtmečio arba buities rūpesčiuose paskendusios penkiasdešimties metų moters... Be abejo, kaip ir viskas šiame gyvenime, taip ir gyvenimas santuokoje turi savo privalumų ir trūkumų.